Regnet och solen

Då och då kan jag känna en längtan efter… en man med flera av de sidor som V verkade ha. Efter att bara få ha honom i mitt liv. Som en självklar trygghet, som en närvarande värme, både psykiskt, mentalt och fysiskt…

Andra dagar, som nu, då de relativt nykära grannarna vrålar åt varann och river ner saker så att det låter som om det är mitt hem de håller på att rasera… särskilt de gånger de börjar tokbråka sedan jag just har somnat. Då knyter det sig i magen. Då blir jag påmind om hur jävla djupt, omskakande ont det kan göra att ha en nära relation med en man…

Under det här året har känslorna av förväntansfull glädje vid tanken på en relation dominerat. Jag har bett om att få komma dit, att inte längre sitta fast i någon fryst rädsla eller omöjlighet att känna förälskelse, glädje och kärlek. Det är den sidan av en relation som jag har frammanat, bejakat. Jag tror att jag verkligen vill älska igen… men när jag hör grannarnas explosiva bråk kommer jag ihåg hur det kunde vara ibland under tidigare relationer. Jag minns känslan av att vara så arg på varandra att man inte kan se någon god, stabil väg vidare tillsammans… och hur ångestskapande det är att finnas i den totala osäkerheten om både den kortare och närmre framtiden.

Jag pratade med en av mina unga vänner idag. Han brukar… öppna sig för mig på ett sätt som är ovanligt, oavsett ålder. Idag pratade han bekymrat om relationen han har just nu. Att han har så förtvivlat svårt att bli förälskad, att allt känns bra inledningsvis men ganska snart börjar han vackla, få ångest av att fortsätta träffa tjejen, och inte själv förstå varför och vad det är som händer.

Jag tyckte att det lät som om han är rädd för närhet, men han kände sig inte riktigt säker på att det är det som det handlar om. Han har verkligen försökt analysera sig själv, men bara kommit fram till att han får ångest när en relation pågått ett tag. Vi hade inte möjlighet att fortsätta samtalet just då, men jag tyckte det kändes som om hans reaktioner kan likna hur V reagerade på vår relation. Skulle gärna ha pratat mer med vännen om det, för att försöka förstå vad det är som händer, vad som blir fel och varför…

Igår var en utflyktsdag. Jag och R for iväg med bil och träffade A och hennes barn i helt fantastisk natur. Solen strålade, vi fikade ute och fick sol på våra kroppar… en alldeles, alldeles underbart härlig sommardag, helt enkelt.

R var… rätt off, hela dagen. Sa inte mycket, var väldigt dämpad. Han sa att han sovit dåligt, inte bara den natten utan i stort sett hela sommaren, tydligen… och det har han inte sagt ett ljud om tidigare, när jag har pratat om min sömnbrist. Jag upplevde honom som om han… är arg på mig, klandrar mig för att han inte mår på topp längre. Trots att jag har pratat med honom länge om att ingen människa kan leva i det där maniska tillståndet hur länge som helst utan att dippa till slut… men det känns som om han berömmer sig själv när han mår bra, och klandrar mig när han inte gör det.

Jag tog inte upp vare sig det eller något annat kring honom under hela dagen. Var snäll, hänsynsfull, respektfull och omtänksam. Det kändes inte som om han tog in det… som om det inte spelade någon roll vad jag gjorde eller inte; han var arg på mig och ville få fortsätta vara det. Han har också gjort lite markeringar, betett sig lite som om han vill skjuta mig åt sidan och inte längre involvera mig i vad som händer i hans liv. Även det känns som om han försöker straffa mig för att jag har lyft fram saker som är arbetsamt för honom att tänka på.

Det känns… lite ledsamt. Jag blir lite besviken. Jag förstår att perioden då jag fick ha en nära vän att dela mycket av det vardagliga i livet med, nog redan börjar rinna mot sitt slut… och det är ju det där som gör att jag så länge har varit så restriktiv med att behöva någon annan; att jag vet att det ger den andra makten att få mig att må sämre genom att ta bort den där självklara tryggheten när han inte får som han vill…

Idag messade han bara för att säga att han sovit som en prins (själv sov jag knappt något alls förra natten, vaknade av att ryggen gjorde ont och lyckades inte bli av med smärtan trots ett antal olika åtgärder) och att han skulle jobba med en grej hela dagen. Sedan hörde han av sig på kvällen, för att säga att han skulle vara hemma och ta det lugnt själv resten av dagen. Att vi får höras i morgon.

En bonus med den knackiga sömnen är att jag drömmer helt fantastiska drömmar, i massor av färger och med långa berättelser som avbryts när jag vaknar till och sedan fortsätter igen. I natt drömde jag att en tidigare kollega kom hem till mig och masserade min rygg, och plötsligt visade det sig att han hade ordnat en överraskningsfest för sin fru med anledning av deras bröllopsdag – hemma hos mig!! Väldigt konstigt, plötsligt var min lägenhet (som var en helt annan än där jag bor i verkligheten) full med folk jag inte kände, och några av killarna flörtade rätt påtagligt med mig. Känslan i drömmen var osäkerhet; är de verkligen intresserade av mig, och kan sådana killar verkligen vara det? Det kändes som rätt sunda tankar som drömmen bearbetade ändå…

Idag har jag ägnat halva dagen åt att se klart en favoritserie. Det regnade hela dagen, till tresnåret… och jag tog en promenad fast det regnade. Gick till jobbet och vattnade blommorna och surrade lite med en kollega. Ringde M, eftersom hon sa när hon ringde igår (till slut 😦 ) att hon ville att vi skulle höras idag. Hon satt i ett möte och skulle ringa upp mig sedan sa hon, men det har hon förstås inte gjort den här gången heller… 😦

Gick till stan och fixade några ärenden, sedan gick jag till dotterns jobb och umgicks ett antal timmar med henne och andra jag känner där. Hjälpte dottern med en jobbgrej, och hon sa flera gånger hur mysigt hon tyckte att det var att vi gjorde det tillsammans… 🙂 Så for jag hem, gjorde mina rehabövningar, mediterade lite och såg sedan på tv en stund. Tv:n har knappt varit påslagen alls den här sommaren…

Så messade pusstjuven, undrade vad jag gjorde. Han är förmodligen världens sämsta människa på att messa, han slår alla rekord jag varit med om… 😉 Han har själv sagt att meddelanden som är mer än fem rader läser han inte ens, och svarar inte på. Det är ju tur att jag vet det, när jag nu ställt några små frågor då vi hörts, och inte fått svar, eller helt andra svar… 🙂 Jag svarade honom vad jag gjorde, och konstaterade att attans vad kass du är på att svara på frågor i mess… 🙂 Och så ringde han, och vi pratade en stund. Jag frågade lite om tjejen han bestämt sig för att dejta för att se om det kan leda till den där familjebildningen som han insåg att han ville ha när vi sågs sist. Det… var inte ett förhållande än, inget sagt om det heller. De hade träffats några gånger, men inte ens pratat om eventuellt förhållande eller hur de känner för varann. ”Så jag är fri som fågeln”, sa han, och jag skrattade… för det visade sig att han satt i bilen och var nära min hemstad, och han hade nog gärna kommit hit och sovit.

Jag berättade kort om min historia med V, och vi konstaterade att vi tror båda att många har… orealistiska förväntningar på hur det ska kännas när man bildar par med någon. Jag hörde på hans röst att han inte var helt bekväm med att höra att jag träffat någon… och rösten ändrades och blev mjukare och gladare igen när han fick klart för sig att jag inte var ihop med någon nu. Han sa att han tänkt plocka upp grejen han glömde hos mig när han var här senast, så jag sa att slå en signal i morgon så löser vi det då. Kanske får vi oss båda varsin varm kram i morgon i alla fall, även om det inte kommer att bli något mer mellan oss annars.

Ja, lite så är det just idag. V har inte hört av sig, och jag funderar lite ibland kring honom men egentligen mest när jag har någon att prata med om saken, som igår på hemväg med R. Det visar sig om jag hör från V igen och hur det i så fall blir då. Nu, sovdags.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s