Ta det lugnt

Planen var att idag skulle bli en stillsam dag med egentligen inget annat än en tur ut i naturen inplanerat. Och en tur ut blev det till slut, med fika och en lång stund i solen och den kalla blåsten… men i övrigt har det blivit mer ”socialt” än jag hade tänkt mig. Per telefon, då.

Kom på i morse att när jag nu har en radda saker som jag måste boka/fixa, så är det lika bra att jag börjar i någon ände… så jag satte igång med att leta resbiljetter för min och dotterns resa för att fira mamma som fyller jämnt i år. Jag hann inte så väldigt långt innan jag insåg att jag måste fråga dottern hur hon vill ha det kring resan… så jag ringde henne och vi klarade ut de sakerna (och hann prata om annat också, en stund). Så la vi på, jag bokade vidare, och insåg igen att jag måste kolla fler saker med henne… Så jag ringde henne igen. Trodde jag, för i stället ringde jag visst till A… 😉 Som satt på en buss på väg för att hälsa på sina föräldrar. Så då pratade vi en stund också. Och så ringde jag dottern igen, och vi fixade det sista.

Bara det räckte för att det skulle kännas som mer ”socialt” än jag riktigt orkade idag… men jag behövde prata med brorsan också, om firandet av mamma. Med honom blev det dock ett kort samtal, de skulle just äta, och det var lika bra för min del.

Efter det packade jag ner fikat som jag hade gjort i ordning tidigare, och gav mig ut i solen. Kände att jag egentligen hade behövt en springtur, det satt en massa energi eller frustration i kroppen… men i stället gick jag snabbt och fokuserade på naturen för att försöka skingra tankarna. Satte mig på en solig plats och fikade, och satt sedan en god stund med ansiktet mot solen och försökte återigen fokusera på att suga i mig av vind, sol och natur…

Och så hem igen, efter ett tag. Satte på meditationsmusik och gjorde en bra, tankeväckande tarotläggning. Åt middag. Försökte kolla på TV men kunde inte koncentrera mig, så då ringde jag C som jag tänkt göra under hela helgen, för att höra hur det går för henne med alla katastrofer som hon lever i… och hon höll ihop, vilket är helt fantastiskt. Jäklar så tufft hennes liv är just nu… det gör ont i hjärtat på mig. Jag kunde inte låta bli att säga till henne till slut att det känns orättvist att hon ska hamna i allt detta, hon om någon är ju en människa som verkligen gör vad hon kan för att det ska bli bra för andra, och så har det kört ihop sig så hemskt att folk har tappat förtroendet för henne… Jag sa att om de som tappat förtroendet verkligen hade känt henne så hade de vetat att de inte behövde känna så. Det finns ingen människa som ställer upp med all sin kraft, som hon… och när jag sa det sa hon att ”nu börjar jag nästan gråta”… fina, fina C.

Förståeligt nog orkade hon inte prata så länge, men jag fick i alla fall veta läget. Jag sa, igen, att om hon kommer på något som jag kan göra för att underlätta för henne så får hon säga till… och det skulle hon göra, sa hon.

Sedan ringde jag mamma för att berätta att, och när, vi kommer. Det blev mest resprat med henne, det var skönt.

Men i slutänden blev det inte så många timmar utan prat denna dag, som jag hade tänkt mig… både på gott och ont, förstås.

Gårdagen var ungefär lika intensiv, fast med fysiskt umgänge. Jag tog med mig påskmiddagen som jag lagat hem till dottern och hennes pojkvän, och så åt vi gott, pratade en massa, spelade kort och åt påskäggsgodiset som jag haft med till dem. Väldigt, väldigt mysigt i flera timmar.

Men nu orkar jag egentligen inte vara så social längre… och i morgon kommer Mannen hem igen. Jag vet inte om han vill ses i morgon kväll, tänkte lämna det öppet och låta honom ta initiativet i så fall. Annars blir det nog mot slutet av veckan. Jag vill gärna krama honom… men har också funderat en hel del kring det här med hans… återhållsamhet med känslouttryck. Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera den saken… det spelar ju trots allt roll för mig. Och å ena sidan är det kanske något som kommer med lite mer tid, å andra sidan så har han det kanske inte i sig och då går tiden och vi fäster oss vid varann och sedan får vi bryta i alla fall… ja, det är inte alldeles lätt att veta hur jag ska hantera detta. Jag tänker att jag får se hur han är när vi ses nästa gång, vad han säger då. Kanske löser det sig av sig självt… även om jag inte egentligen är så hoppfull när det gäller den saken. Han sa själv vid något tillfälle att minst någon tidigare relation nog hade stupat på det, att han inte kunde säga hur han kände…

Killen som dök upp på dejtsajten i lördags och som jag hade ett långt och faktiskt väldigt givande chattprat med, låg på igår kväll också. Men jag har varit tydlig mot honom med att jag siktar in mig på Mannen nu… att jag verkligen vill ge det minst en, förmodligen flera, chanser. För att det är så mycket med honom som passar mig så bra… Jag vet inte vad den här nya killen vill, på vilket vis han är intresserad. Han stöter inte på mig i alla fall, verkar respektera det jag sagt om relationen med Mannen om att jag fortfarande räknar med det. Men vi har väldigt givande chatt-samtal, mycket humor och snabba puckar och dessutom bra prat om känslor och att vara människa… mycket av det som jag inte riktigt känner att jag kan få med Mannen. Det är väl antagligen ett angenämt ”problem” med de här två herrarna, men jag gillar inte riktigt att jag inte känner att jag är helt på banan med Mannen… känner mig nästan otrogen också, trots att jag verkligen inte flörtar med den här nya killen.

Jag behöver mer lugn och ro. Mindre tänka och känna och mer bara vara… och det är inte helt enkelt för kroppen och hjärnan att byta hastighetsläge.

Men nu är det jobb i morgon igen. Förhoppningsvis kommer det att innebära att jag i alla fall kan fokusera på det, och få en slags vila på det viset…

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s